Ich erholte mich mitten im Winter von einer dreifachen Umgehungsstraße und starrte aus dem vorderen Fenster auf den Mieter meines Nachbarn. Er war flach auf dem BĂŒrgersteig, und zwei der schönsten der Stadt saßen auf ihm. Anscheinend hatte er eine Auseinandersetzung mit einem Cousin bei einem Basketballspiel im Fernsehen und warf ihn aus einem Erkerfenster im ersten Stock. Ich hatte nie ein KreuzwortrĂ€tsel mit ihm, aber Drogen und Bier tun den Leuten lustige Dinge. Ein paar Monate spĂ€ter war ich nach ein paar Wochen wieder bei der Arbeit und schlieÃƞte auf dessen Wunsch das KĂƒÂŒchenfenster meines Mieters. Ich schaute zwischen den HĂ€usern in den Hinterhof und sah, dass derselbe Joker meiner Frau und meinem Hund (einem 125 Pfund schweren, schwarzen Labor) ein riesiges Messer winkte. Samson knurrte und meine Frau versuchte, mit dem Mieter des Nachbarn zu sprechen, der etwas UnverstĂ€ndliches murmelte. Irgendwas damit, mein HĂŒndchen in Hackfleisch zu verwandeln. (Colette sagte mir erst einige Jahre spĂ€ter, dass er versprochen hatte, das Herz des Hundes auszuschneiden).

Es war klar zu sehen, dass Sie nicht mit ihm sprechen konnten, also schickte ich meinen Hund nach oben, nahm meine Frau bei den Schultern und fĂŒhrte sie einfach die Treppe hinauf. Er stand nur murmelnd da.

Wir waren seit zwei Jahren ziemlich gute Nachbarn, und ich dachte, es lohnt sich zu sehen, was mit ihm los ist. Aber zuerst stecke ich meinen Ruger P90 in meine Jackentasche. Ich ging zurĂŒck in den Hof (drei Lose breit ohne Zaun) und fand ihn vor dem Hof ​​auf seiner Seite und starrte nur an.

Ich sagte ihm, ich mĂŒsste mit seinem Vermieter ĂŒber seine Taten sprechen und fragte ihn platt, ob er Drogen genommen habe. Er antwortete: "Ja, ich habe schon was getan", damit hĂŒpfte er ĂŒber das Tor, zog das Messer aus seiner Tasche und kam hinter mir her, rannte durch den Garten!

Bei der halben Markierung zog ich die 0, 45 aus meiner Jackentasche (Gott sei Dank hat es nicht geschnappt), richtete es auf seine Brust und forderte ihn auf zu erfrieren. Er blieb etwa 25 Meter entfernt stehen, seine Augen waren auf die Schnauze gerichtet und beschimpften mich, aber er hörte auf!

Das gab mir die Möglichkeit, die Treppe hinaufzusteigen und meine Pistole immer noch auf ihn zu richten. Ich ging hinein und rief sofort 911 an. Zwei Polizisten tauchten an meiner TĂŒr auf, ein kleines MĂ€dchen und ein sehr großer muskulöser Typ. Wir erzĂ€hlten ihnen unsere Geschichte und die beiden gingen nebenan, um mit dem Nachbarn zu sprechen. Sie klopften an die TĂŒr.

Die Nachbarin öffnete die TĂŒr, sah die beiden Polizisten und bog sofort ein Rundhaus direkt bei der Polizeibeamtin ab. Sie duckte sich und er vermisste. Dann trat er einen Tritt gegen die Leiste des mĂ€nnlichen Polizisten. Er wich dem Tritt aus, packte ihn an der Schulter, wirbelte herum und schlug mit den Handschellen auf ihn. Kein Filmpolizist hat es je besser gemacht. Verdammt, was ich je gesehen habe! Aber der Kummer war noch nicht vorbei.

Zwei Tage spÀter sah ich den Drogie nebenan neben seinem Auto stehen. Sein Gesicht sah aus wie eine Pizza mit vielen Klumpen. Ich habe meinen besten Freund, Rick, danach gefragt. Rick war ein Polizist und er grinste nur. Ich fragte ihn, was an Mr. Pizza Face so komisch sei, und Rick sagte mir, sie hÀtten ihm eine Einstellung der Haltung gegeben.

SpĂ€ter, bei der Anklage, erzĂ€hlte mir der festgenommene Offizier, dass unser Junge ein sechsseitiges Rap-Blatt hatte und ich hĂ€tte abziehen mĂŒssen. Das Pizzagesicht passierte, weil er nicht aufgehört hatte zu kĂ€mpfen.
Ich habe nie wieder etwas von Pizza Face gehört. War es etwas, was die Polizei sagte, oder starrte sie auf das geschÀftliche Ende des Ruger?

Ich habe gelernt, dass es Ihnen, wenn Sie Ihrem Angreifer frĂŒh zeigen, dass Sie bewaffnet sind, Blutvergießen und vielleicht ein paar 45 Hohlpunkte zufĂŒgen kann.
TB, IL